Saturday, October 20, 2018

心動了不一定是愛

你一直以為心動了就是愛,直到你遇見他

你不只心動了,你還發了瘋似地想念他,為他結束一段3年的戀情。看到他的照片眼睛就會自動加上粉色濾鏡,他在照片裡笑了,所以你也跟著傻笑;他在熒幕上愁眉苦臉,於是你也跟著傷心。你痛恨那些傷害他的因素,你也嫉妒那些讓他快樂的事物。有天他加班到12點,你心疼他,也恨自己不夠努力好讓他多些放鬆的本錢。從睜開眼到閉上眼,你的心裡滿滿都是他,你的世界就是繞著他轉,認定他就是這輩子的唯一。

有天你跟他告白了,你把你的心獻出去,像個藝術家般把自己的心血展出來,評論好壞就由不得你做主——你是這麼做好心理準備的,但是你沒料到他選擇無視。你想退一步做朋友,嘗試與他恢復互動,他無視。你為他傷心,但又不能為他傷心,因為他什麼都沒做,他只是無視你。

他從你的生活中淡出,你的傷口開始癒合。你開始尋覓新的戀情,但是經歷過這種瘋魔的狀態後,他像是某種高純度高劑量的毒品,把你的戀愛閥值調高許多。那幾個讓你心動的人,也只能讓你心動而已,即使在一起了也只是將就。

某天某個對象說他加班到深夜,問你心疼嗎?你還真不心疼,為一個加班的人感到心疼這種莫名其妙的事情你只為他做過。(沒錯他就是如此獨一無二),你想起你曾經認定他是你這輩子的唯一,如今這個設定已經改不掉了。這時他不知道從哪個角落蹦出來,把你撫平的傷口表面鑿開,露出那深不見底的空洞,你又嚐到了一次心痛的感覺,並且發現他留下的洞只能蓋上,無法找其他人填補。

他成為了你的白月光與硃砂痣,你得不到他卻也避不開他,你抬頭就看見他掛在天上,你低頭就發現他點在胸前。

你當然可以擺脫他,只是你捨不得。你寧願讓這段感情保留在一個薛定諤的貓的狀態,就讓它懸而未決,因為搞清楚了就是結束的時候。

Sunday, August 26, 2018

哭不出來

“第一滴眼淚說:瞧著草坪上奔跑的孩子們,真美啊
第二滴眼淚說:看到孩子們在草坪上奔跑,跟全人類一起被感動,真美啊
只有第二滴眼淚才能使媚俗成其為媚俗”

你從來沒想到會被這段話詛咒。

在你傷心的時候,出於情緒上的自我保護機制,你會暫時關掉感性並放大理性,把他從自身抽離,在一邊冷眼旁觀,解剖你的悲傷,分析讓你心痛的成分,期望從中找出解藥。但理性終究不能治愈你,他只能讓你快速止血,而且他還太過冷漠:既然眼淚是悲傷的分泌物,不流淚才是成功抑制悲傷的象徵。為達目的,理性可以很刻薄,它把你遭遇的挫折解讀成自己活該的結局,因此不配沉浸在自哀自憐裡。而你也沒法反駁,因為講道理從來就是理性的專長。

在它一次次的治愈下,你的心也麻木了。你還能與他人的悲傷產生共情,但就是哭不出來。當別人傷心流淚時,你只能尷尬地站在一旁。你沒法安慰他們,因為那些安慰的話語你一個字都不相信,讓你停止悲傷的從來都是自己對自己的冷嘲熱諷,而這種粗暴的療法無法運用在他人身上,那會是災難性的後果。於是你只能對一個正在哭泣的人無計可施,與其無效的言不由衷的勸慰,你能給的只有閉嘴然後安靜地陪伴。

當你再次心痛時——你不需要揣摩別人心痛的感覺,因為刀子就扎在你心口上,那個痛是如此具體。你感覺到你的情緒上來了,眼框開始溫熱,可這時理性又冒出來了,開始它的冷嘲熱諷:

“你只會為自己哭泣,真是自私”
“來了來了,他終於被自己感動哭了,真是媚俗”
“你就為了這點破事哭?”
“竟然還要靠聽歌來催淚,哈哈哈”

你的眼淚又被強制終止了。

眼淚是止住了,可是心痛還在持續。你不禁開始想像,要是你真的哭出來了,心痛會不會好一點。從前你認為哭泣是懦弱的表現,如今卻開始羨慕那些還哭得出來的人。

Sunday, January 10, 2016

my new year resolution

忘了是小學老師的主意還是作業簿的習題,小學生總要在開學的時候訂下些什麼目標,通常是考試要有多少個A之類的,我們為了交差還要在最後違心地發誓自己將竭盡所能實現目標。大人只要我們訂下目標,卻沒有教我們許願要量力而為,也沒把全班每個小孩的目標放在心上,所以每年的目標到了年底都一個個落空。反正到時候老師也不會審核我的目標到底有沒有兌現,我又何苦做這些有的沒的來麻煩自己?於是終於跟自己的惰性達成和解,目標什麼的還是省省吧,往年怎麼過今年就怎麼過。

其實新年不過就是換份新的日曆,除了人類煞有介事地慶祝一番外你還真的感覺不到萬物在跨年前後有什麼差別。有了facebook以後默默看著大家被新年氣氛感染而一時興起立下誓言,不禁對自己的早慧產生優越感。直到最近身邊的人一個個成家立業或是買房買車,才覺得自己還在原地踏步真是慚愧。所以今年還是立下些什麼目標吧,不求反超別人,只求在新的一年自己有所成長。

1. 學會蝶泳
2. 瘦出腹肌
3. 每個月至少一篇blog
4. 每天看一篇英文article
5. 每個月在Instagram發一張有美感的post
6. 準備一場零失誤的演出
7. 戒掉一次性竹筷
8. 一個自創的lego作品
9. 看完去年買的3本書
10. 重讀完紅樓夢

看著上面的list,還真是跟自己過不去啊。雖然看上去難度不高,卻麻煩在要堅持一年。我也不知道能完成幾項,要是能完成一半以上就算挑戰成功了吧,發在這裡天知地知我知就好,看到的人請裝作沒看見謝謝。

Sunday, August 16, 2015

紀念品












在越南該買什麼樣的紀念品回家是個需要細細斟酌的問題,中華文化佔了越南文化的半壁江山,共產主義又奪取餘者十之八九。前者太熟悉,無法滿足對異邦文化的獵奇心態;後者代表性雖高,但過分歌功頌德的行為不為我所喜。這種陌生的越南深山部落的圖騰正好彌補前兩者的不足。

以上是po在Facebook裝逼騙like的

————————變身回屌絲中——————

寫blog嘛,當然不能短短幾行就謝謝收看啊(可是我之前寫過更敷衍的)。

越南的紀念品真的充滿中國元素,我買這個盒子的地方就有很多福祿壽啊龍啊或者貔貅的雕像。家母不喜歡我們旅行買些紀念品回家,覺得浪費錢,我想如果我買個小彌勒佛像回家她應該不會太反對吧,可是想想佛像馬來西亞就可以買了啊何必大老遠跑到越南來買,於是直接無視所有神仙龍鳳的雕像。

店裡也有一些越南傳統服裝的人像,可是還是擺脫不了華夏文明的影子,一個戴著斗笠的長須老漁翁就是典型的中國隱士的形象啊,至於其他少數民族的人像就是那種苗疆少數民族的樣子,要是買回家不知道的人還以為我去的不是越南是中國。

看著看著突然看中了一個雕滿原始圖騰的擺設品,但價格超出預算讓我下不了手,於是就找找類似但便宜些的然後就看中了這個盒子。其實盒子不大,就那種求婚戒指的盒子大小,擺在家裡也不太佔位子。

至於那種帶有胡志明肖像的紀念品就只有在胡志明的陵墓附近才會有,它們的消費群是越南的愛國子民和其他對無產階級革命抱有浪漫幻想的熱血青年,我又何必買回家來噁心自己呢?

Sunday, July 5, 2015

不期而遇


離商場前要繳停車費,才發現錢包裡零錢不夠,旁邊的影院又拒換零錢,於是又被迫繼續逛街強制消費。

走進大眾書局前本就沒有願望清單,大眾書局的商品近年越發不合我口味,店裡參考書心靈雞湯跟勵志書大行其道,口味確實大眾,若想找點小眾書籍就基本上來錯地方。之前常常抱著打發時間的念頭進去轉一圈然後空手而出,沒想到這次竟發現舒國治的書。

拿起書本,也不先看看內容,直接翻到最後查看出版社,近幾年大眾書局會買下台灣暢銷書的版權自行印刷,少了運費確實便宜許多,但心理上還是擺脫不了進口貨質量較好的迷信。此書乃台灣出版社印刷,遂合我意。

再翻翻內容,依舊是舒國治的文風。無意間翻到扉頁,竟有他的簽名。身為他的不忠實粉絲自然驚喜,仔細觀察簽名,確實是人手寫上而非印刷機的廉價複製。然此等幸運卻也讓我受寵若驚,舒國治非暢銷書作家,在大馬並非家喻戶曉,何以如此眷顧本地讀者?莫非此簽名乃某人惡作劇?若是真跡自然為書增值,若是惡作劇則成為了瑕疵。

立馬用手機搜索作者簽名,對比之下確有幾分相像,終稍感放心。

然而我的好奇心並沒因此而滿足,為了證明我的運氣,又拿起旁邊一本,是簽了名,再拿起一本,也被簽了名。如此一來並非我手氣好,是作者一口氣簽了好多本的結果。

沒有了限量品的光環確實可惜,但也沒因此忘了逛書局的初衷,拿著書本去結帳後,終於拿著零錢去繳了停車費。

至於舒國治為何簽了這麼多書還賣到馬來西亞來就不得而知了。

Tuesday, May 12, 2015

阿水‘s kaleidoscope 重啟

想不到我還會有回來的一天,距離上次發文竟然是兩年前了哈哈哈。兩年前我還是阿水,然後現在已經叫浚睿了,可是blog的名字還是remain阿水啦,比較親和,浚睿’s kaleidoscope感覺好假掰啦

從前曾敦促自己每個月發一篇,開了兩年的天窗也不知道總共欠了自己多少稿債

幾分鐘前才po了一篇文章,是兩年前寫到一半思緒便秘所以未發表的。上星期天宿醉後一時情緒低落又續寫了,原以為加上這兩年的感悟應該可以一氣呵成,誰知道又斷斷續續地寫了兩天才算勉強完成,該不會是我行文功力退步了吧

其實我並沒有忘記這塊地方,只是因為各種原因這幾年少了很多能夠沉思的時間,也自然少了很多有感而發的機會。還以為facebook的出現大家都不再經營blog了,可是還是能看見不少人逆著時代的潮流繼續經營自己的blog。直到不久前才發現facebook有自己的缺點,你po在blog的文字不會被facebook裡海量的訊息沖走,而且只要在google search一下就找到了。我不想以後自己的心情寫照跟牢騷就這樣消失在facebook的timeline裡,所以我回來了

離家

中學畢業後就再也沒有在家呆上超過兩星期,日子久了每次回來都會有點不適應。家會趁你人在異鄉時悄悄改頭換面,小至電器的新舊交接,大至家具位置的搬移,都在你的缺席下完成。又因為地址跟屋子結構不能隨意更動,於是家就成為一個陌生與熟悉並存的空間。

這些改變當然讓你驚喜,但瞬間的快感消逝後你必須訓練自己去適應它。你習慣從廚房拿盤子到飯廳盛飯,來到飯廳才意識到飯鍋已經搬去廚房。又或者新的電視或音響,它們的各種設定再怎麼人性化也總需要時間去熟悉,偏偏在你上手後又得匆匆離開,待你下次回來又要重新複習。就連舊電器也有新毛病,有時候需要這裡拍拍,有時候需要關機重啟,只有跟它朝夕相處的家人才能摸准它的脾氣,而你只能像個怕它爆炸的無知老人站在一邊看。

當家裡新的事物越來越多時,你開始覺得不安。這些年你在異鄉完成了學生到社會人士的身份轉變,又為了各種原因不停換公司跟居住地址。在經歷了這些變化後,你希望有某個角落是你不需要重新適應的,比如你的家,但當你回過頭來,家已經不是當初你離開時的樣子。

這時你才意識到,不止是你在離開它,它也在以自己的方式離開你,你們正以一種緩慢卻又追不上的速度彼此漸行漸遠。

Monday, September 10, 2012

驅心魔還是要靠自己——possession觀後感

昨天看完possession後還好好的,誰知道回到宿舍後我的恐怖片觀後恐懼症就發作了,症狀一:前往暗處必開燈,而且要等燈亮了才進去;症狀二:獨處時會不自主地回顧電影情節,然後心裡覺得毛毛的。

恐怖片看多了,我也摸索出一條應對方法:像這種3星級恐怖片在豆瓣上不難找到吐糟影評。ok,我就上了豆瓣,結果只有3篇影評(中國還沒上映),其中一篇還附帶故事題材的原型。多虧它我的恐懼症更嚴重了,看了2集big bang theory都不能把我的注意力從possession移走。

還好我還有Plan B:睡覺,睡覺可以讓精神放鬆,消除睡前的負面情緒,所謂一覺醒來又是一條好漢。可是我隔天醒來工作時還會繼續回味電影情節,到了晚上恐懼症還是發作了。

看來我病得不輕

求人不如求己,吐糟影評還是自己寫吧



=========================終於進入正題==========================


影片一開始是一個aunty聽見木盒裡的碎碎念,正打算用錘子破壞木盒時就被一股神秘力量各種拖曳拋甩+骨折慘叫。案發現場是在aunty家客廳哦,不是什麼陰暗的地下室哦,aunty你明知盒子有古怪就應該把它丟遠遠眼不見心不煩啊,放在客廳天天對著它遲早會出事滴呀。

好在aunty生命力頑強沒有被玩死但命也只剩半條了,於是盒子就被aunty兒子拿去擺地攤賺醫藥費,終於落到了主角的小女兒手上。小女兒對木盒愛不釋手還把它擺在床邊的桌上,到了晚上木盒又來碎碎念了,小女兒被碎碎念吵醒於是拿起木盒把玩一番順便不小心打開了木盒(潘多拉啊),裡面有戒指一枚牙齒一顆小木馬一只+蛾子屍體一個,小女兒戴上了戒指。

我們都知道這時小女兒已經被附身了,我心裡期望這時屋外開始風雲變色+閃電不停,但又知道這是80年代恐怖電影的橋段對於21世紀的恐怖片來說非常不可取,果然21世紀的導演沒有這麼做,小女孩戴上戒指後就抱著木盒睡去,有夜晚,有白天,是第一天。

小女孩開始成為盒子的親媽,連上學都帶著,被同學偷偷拿走後就狂呼人家巴掌,非常巴閉,終於驚動了老師,木盒被沒收。

我們的女老師下課後竟然不回家還要改作業,改作業就算了竟然不拿回家改選擇獨自在學校挑燈改作業,這不是找死嗎(左手背拍右手心)?果然悲劇發生了,老師聽到一段碎碎念,這時桌子邊的國旗開始飄得呼呼響。佛說風未動旗未動是老師的心在動,老師在不安了幾下後就被各種拖曳拋甩+慘叫然後就領便當了。

孩子她爹老早就發現女兒很古怪,老師屎了女兒無動於衷只要求老爸把盒子領回來,老爸領了盒子就隨手丟在某處的垃圾箱。凡是對盒子不敬的人都沒有好下場,好在孩子她爹有主角光環罩著,平平安安回家去。

回家後老爹告訴女兒他把盒子丟了,女兒一氣之下離家出走,在沒有衛星追踪的幫助下女兒還是順利地找回了盒子,在跟盒子的簡短對話後,盒子飛出一群飛蛾,飛進女兒的嘴巴,這時女兒才是真正地被惡靈附身。

孩子她爹帶著盒子去找了朋友兼民俗學教授,但教授搞的是民俗不是靈學,鬼神於教授只是民俗文化,不在狀況內的教授只是分析了盒子的來歷就交差,完全沒有意識到女兒她爹的痛苦。孩子她爹上網自學了驅魔方法後就貿然去救女兒了。可是靠臨時抱佛腳是不能成為職業驅魔師的,好在孩子她爹有主角光環,惡靈把聖經甩走後就放過了老爹。

被附身的女兒回到娘家(女兒的爹娘已離婚分居),半夜不睡覺跑去偷吃冰箱裡的生肉,驚動了還沒睡的孩子她娘,然後就亂摔玻璃杯。被嚇壞的娘決定隔天帶女兒去看心理醫生。隔天孩子她娘的新男友來接女兒,女兒在沒有第三者的情況下大顯神通。這時狂風刮起,女兒的長髮飄啊飄,詭異地瞪著孩子她娘的新男友。白目的新男友沒有主角光環且沒有危機感,是個純種2B,還是像女兒走過去。我已經在坐等新男友被各種拖曳拋甩+骨折慘叫,但所謂事不過三,導演可能怕被觀眾吐糟“又來這套”,新男友只是自動落了幾顆牙後就倉惶逃走了,撿回一條老命。

新男友的慘叫聲引來了孩子她娘,女兒大顯神通後倒在地上抽蓄,孩子她娘決定不看心理醫生了轉而帶她去看內科。然後就到了讓我恐懼症發作的病灶:斷層掃描。

斷層掃描開始不久,顯示屏就受到干擾,觀察室的燈也開始一閃一閃,可見惡靈是屬於自然系的,而且跟電/電波有關。顯示屏雖然受到干擾可是並沒有完全死機,孩子她娘看見女兒體內有個小人頭,在子宮就算了還可以把女兒的反常行為解釋為懷孕後荷爾蒙失調,可是小人頭是在女兒胸腔,就在心臟旁邊,即使是子宮外孕外孕到胸腔去也太離譜了(這不科學!)。惡靈發現被偷窺後對著顯示屏無聲怒吼,這時孩子她娘才發現案情並不單純。

孩子她爹大老遠找來了猶太驅魔師來為女兒驅魔。驅魔師的驅魔方法是一邊喊著惡靈的名字一邊猥褻的前後擺動下盤。女兒掙脫了大家後迅速逃跑,孩子她爹追著女兒來到了一個陰暗的房間,打開燈一看原來是太平間(shit!)。可惜惡靈沒有喚醒死屍對付孩子他爹,畢竟這是驅魔電影不是resident evil。惡靈把燈滅掉,整個太平間只剩下孩子她爹的手機發出微弱的光芒。恐怖電影的惡靈明明有本事把所有的燈滅掉偏偏總是滅不掉主角的手機/手電筒這點讓我很鬱悶。孩子她爹在黑暗中跟惡靈搏鬥,愛女心切的他大喊“放過我女兒!要拿就拿我的命!”

隨後趕來的孩子她娘孩子她姐跟驅魔師發現女兒已經恢復正常抱在孩子她爹懷裡,於是一家人感動地抱在一起。站在一邊的驅魔師發覺案情並不單純,惡靈到底去了哪裡?於是又一邊喊著惡靈的名字一邊猥褻的前後擺動下盤,這時孩子她爹被拖到牆角,原本明亮的燈光開始忽明忽滅。在明亮與一片漆黑的交錯中電影就像幻燈片一樣一幀一幀地呈現出惡靈從孩子她爹嘴裡爬出來的步驟。先是手,然後是頭,然後是身體。惡靈長得跟魔戒的gollum一樣頭大皮包骨,慢慢爬向他老家木盒子。

盒子就在電影畫面的右手邊,惡靈在燈光一閃一閃下慢慢地爬向木盒,一瞬間又突然出現在畫面近處瞪著觀眾。這時導演給3D版觀眾的驚喜吧,可惜我看的是2D,驚嚇度扣分。

惡靈終於回到盒子裡,一家人總算平安無事。驅魔師開車把盒子帶走,鏡頭從車子後方拍著車子駛向十字路口。我心想該不會這時旁邊衝來一輛車子把驅魔師連人帶車撞毀吧,事實證明我有當編劇的潛質,念頭才剛閃過橫向車道就衝來一輛重型卡車撞過來了。我們的驅魔師就這樣英勇犧牲,盒子沒有被妥善處理,在車禍現場又開始碎碎念,劇終。



=======================劇情回憶結束========================



在此之前完全沒有聽說過這部電影,連預告片都沒有看過,這種完全不抱有期待或偏見的電影到最後通常會越過我的及格線。撇開一些恐怖片的通病不談,一些恐怖橋段還是讓我耳目一新的,比如用手電筒照咽喉結果照到2隻手指,斷層掃描(見鬼2可能有超音波版吧,可是我沒看過),以及一閃一閃+惡靈現身。整部電影就女老師跟驅魔師2個人領便當,以死亡人數來看在恐怖片中只能算是小清新吧。

關於木盒沒有被銷毀的結局有兩個可能:
A. 編劇想告訴觀眾盒子隨時會出現在你身邊
B. 請期待續集

不管答案是什麼都讓我很翻白眼


Sunday, May 6, 2012

恐懼

人為什麼會怕死?我覺得這股恐懼來自於兩方面:對未知的恐懼與對失去的恐懼。

就像人怕黑的心理,人之所以會怕黑,是因為當身處黑暗,眼前到底有沒有東西?或有什麼東西?我們都不知道,故由未知而心生恐懼。同樣是眼前一片漆黑,但要是身處於自己家裡,因為知道燈的開關所在,或往屋外走的路線,這些“已知”讓我們在黑暗中能保持冷靜,這就是人對“已知”與“未知”的態度。

因為不知道死後的經歷是怎樣,所以人會怕死。但當他知道死後的去處,天堂或地獄,或歸於虛無,他對死就不那麼恐懼。

至於失去,人都害怕失去,失去工作,失去房子,失去愛人。而死亡是終極的失去,除了身外物,連我們以生俱來的能力,如體力,視力,記憶力,都會一併失去,比破產還要一無所有。
不止對於死者,活著的人也會承受失去帶來的痛苦。所以即使人死了,你還會留著他的遺物,且每年忌日或清明會去祭拜,遺物和墳墓都是對他的回憶的物化,人雖然走了,通過這些回憶能讓你覺得自己並沒有完全失去他。

我想對於死,我比較害怕失去,所以我一直提醒自己沒有任何東西是永遠不會失去的。這種觀念讓我面對物慾能比較冷靜,然而它在人際關係上卻是一種副作用。它讓我對任何人都若即若離,不想去結交新朋友,當然這只是我孤僻的其中一個原因,其他的有機會再寫

Thursday, April 26, 2012

寫給冠慶

我喜歡把同時存在兩種矛盾的想法稱之為犯賤,偏偏我也很犯賤。我希望通過blog把壓抑在我心中的想法發洩出來,這裡像是我的樹洞,我來這裡釋放我的秘密,所以這裡應該越隱秘越好。一方面我又當這裡是炫耀文采的平台(如果有的話),所以有時侯po了新文章會在facebook上低調地宣傳一下。如此犯賤的結果是這裡總是冷冷清清,發文的意願也不高。

我經常文思泉湧,不把它寫下來是因為已經時過境遷,沒有當初的那種激情,但這也只是其中一個原因。其實我還顧忌一點就是,別人常常會把我的文章或我的話當作我的自我介紹,從而期望我可以言行一致。我曾經說過我患上寫blog強迫症,每個月一定要寫一篇blog,結果冠慶當真了。

所謂表演者是為觀眾而存在的,感謝冠慶在我廢置這裡4個月後還會來探看,讓我知道還是有人期待我的新文章的(有嗎?)。今天特別為你寫一篇文章來感謝你的支持。其實是為了補回4個月欠下來的量

Monday, December 5, 2011

讓我們來看看阿水2012年的運程

一月
假期:農曆新年(23-24/1 星期一至二)

分析:以本公司老闆的性格,大年初二過後還會多放幾日(視他的風水師而定),要是初六(禮拜六)才開工的話就只好乾脆放一個禮拜假期了(本公司乃五天制,初六開工跟初八開工沒有差)

整體運勢:大吉


二月
假期:無(什麼!)

分析:沒有假期的月份是最難捱的,好在二月只有28天……什麼?2012年的二月有29天?距離領薪水的日子又硬生生地拉遠了一天!不過由於新年剛過,啃着過年沒吃完的年餅,四個星期零一天也不至於那麼難過。

整體運勢:中


三月
假期:無(你怎麼可以這樣對我!)

分析:又是一個木有假期的月份,但是三月是本公司的戰鬥月,當月會有兩項展覽,月頭月尾各一,人一旦忙起來時間總是過很快,忙著忙著又是一個月。

整體運勢:兇


四月
假期:愚人節(1/4星期日),耶穌受難日(6/4星期五)(這兩個節日關你屁事)

分析:當愚人節跟耶穌受難日這兩個看起來應該放假卻沒有放假的日子出現在同一周時,我的結論是上帝在開我玩笑。連續三個月沒有假期讓我笑著笑著就哭了。

整體運勢:大凶


五月
假期:勞動節(1/5星期二),衛塞節(5/5星期六)

分析:因為該死的29/2,2012年的勞動節跳過星期一落在星期二,眼看著嘴邊的長週末就這樣飛走了,我會考慮30/4(星期一)請假以彌補我心靈上的創傷。五月還有一個假日就是衛塞節,但落在拜六的假日就像工業設計系學生的模型,中看不中用啊。

整體運勢:中


六月
假期:最高元首誕辰(2/6星期六),老子生日(11/6星期一),端午節(23/6星期六)

分析:又是一個中看不中用的假日(幹!)我覺得生日就是自己的節日,應該好好的休息,所以11/6星期一肯定要拿假沒的商量。另外6月是彼岸新加坡的敗家嘉年華,延續往年的傳統我會在生日期間過海去揮霍揮霍。雖說落在拜六的節日中看不中用,但像端午節這種以吃來慶祝的非公假日,不必請假就能回去吃媽媽包的粽子,實屬難得。

整體運勢:大吉


七月
假期:無(癱)

分析:日曆上除了小暑大暑以外就什麼都沒標明了,如此炎炎夏日,我可能會與公司的冷氣機談一場烘烘烈烈的戀愛。

整體運勢:大凶


八月
假期:開齋節(19-20/8星期日與星期一),國慶日(31/8星期五)

分析:往年開齋節的假期都會標記“日期暫定”,但到最後都沒有更改,所以2012年的開齋節日期也不會更改的對不對!我打從心裡真心覺得馬來西亞是個不錯的地方,一個長週末加上一個超長週末讓我現在就開始期盼它的到來了。

整體運勢:大吉


九月
假期:馬來西亞日(16/9星期日),中秋節(30/9星期日)

分析:公司補假啊!又一個長週末啊!要是中秋節也補假那就錦上添花了,不過沒關係,這個時候年假就派上用場了。月圓人團圓,月光晚會別過得這麼匆忙,隔天請假就行了。

整體運勢:大吉


十月
假期:哈芝節(26/10星期五)

分析:又是長周末,我是在做夢嗎?

整體運勢:吉


十一月
假期:屠妖節(13/11星期二)

分析:星期二是假日的話,星期一有誰會有心思上班,還不如請假算了。

整體運勢:大吉


十二月
假期:冬至(21/12星期五),聖誕節(25/12星期二)

分析:我以沉重的心情告訴大家:本公司聖誕節照常上班!同在小部門上班就要彼此扶持,所以我不會跟同事們爭着聖誕節拿假。我的如意算盤是在冬至當天(星期五)拿假回家吃湯圓,週末南下新加坡血拼添新年戰袍,24/12星期一再拿假在家休養,隔天精神抖擻的上班,換我同事拿假。

整體運勢:大吉

Saturday, November 19, 2011

距離產生美

有時候會回憶起中學時期的某段往事,回憶結束時還會去探究這究竟是多少年前的事情,答案解析後就會驚訝與原來我的中學生涯已經離我那麼遙遠,更可怕的是這段距離還在增加,所以沒回憶一次就會再度驚訝一次。

中學畢業後我開始了漂泊的生活,2年新加坡,2年新山,然後如今在北乾也快滿1年來。這樣的生活是可怕的,它不允許你對一個地方有歸屬感,你所認識的在那片土地上生活的人,即使交情再好,搬走後就不會再聯絡(惰性使然),再濃的交情在時間的稀釋下也只能是點頭之交。

要結束這種生活就要把自己的生活圈子固定在一個地方,至於是哪裡,居鑾當然是第一考量,但它的地位也並非永遠不可動搖。距離產生美,對故鄉矣如是。它恬靜,但也貧瘠,經不起柴米油鹽的考驗。況且,人在外地,所謂回家,指的依然是那四面牆以內的空間,居鑾,不過是對境外人的敷衍解釋。而之所以回家,是因為父母就住在那裡,要是哪天他們不在了,我還會回家嗎?我素喜胡思亂想,但每逢思緒進行到這就此打住。

新加坡是離我最近的大城市,它先進,國際化。離開居鑾,來到新加坡後,我貪婪地吸取它的現代氣息。在這裡,再冷僻的東西一旦乘輿龐大的人口就會有商機,因此在這裡可以找到一些非主流的專輯或不太熱門的書籍。新加坡可以滿足你物質上的慾望,但也只能滿足你物質上的慾望。若與居鑾相比,論生活素質,它遙遙領先;論居住環境,它讓我窒息,居住的房間是小的,天花板是矮的,它讓你一覺醒來就想往外逃。

有了這兩個地方的生活經驗,我把我未來的理想居住地圈在居鑾與新加坡之間。無論是回居鑾或到新加坡,都是不近不遠的距離,即對彼方有適當的嚮往,又可避免舟車勞頓掃了興致。週末時光,可回居鑾與家人朋友小聚,或到新加坡滿足一下購物慾,矣可看一部本地不上映的佳片。兩地雖好但不求常駐,免得日久生厭。

Thursday, March 31, 2011


很多人都知道我的寫詩生涯在中學畢業後就戛然而止,殊不知我已半路出家昄依散文,如此轉換跑道也並非人生頭一遭。


子曰移風易俗莫於樂,音樂的確是文學領域中不可或缺的藥引。把兒時的回憶拿出來倒帶一遍,我發現我的文學啟蒙竟然是流行歌曲(也沒什麼好驚奇的)。當年流行歌聽久了開始技癢,於是改改歌詞娛人娛己。歌詞改得好不好,押韻很重要,少了押韻就十分拗口,為了唱起來與原歌詞一樣通順,就自我要求保持押韻,我的中文詞庫也就此建立。


上了中學,偶爾看了幾篇新詩,在偶然的機會下——其實是偶然的被廖國平老師教華文,再偶然的被他分散投資式的全班性徵稿——寫了幾首詩,這才發現新詩比歌詞自由,字數不被原曲限制,更甭管押韻。當年年少無知,老師強制徵稿,竟也認認真真地在寫,比做功課還勤力,結果歪打正着胡亂贏了幾個文學獎,從此莫名其妙多了一個詩人的頭銜。


中學畢業後開始工作,身為社會新鮮人,每天都會發現新大陸,信手拈來就是一把寫作題材。奈何下班後倒頭就睡,睡醒後又準備出門上班,雙手再也騰不出多餘的時間支付寫詩這種風花雪月的奢侈業餘嗜好。此時正好趕上寫部落格的潮流,想寫什麼就寫什麼,少了寫詩那種為賦新詞的細火慢熬,開始對洋洋灑灑四個字有了初步的體悟。


小時候改歌詞,中學寫新詩,如今寫散文,原來這是個越來越愛惜腦細胞的演變過程。

Saturday, January 1, 2011

你害怕的不是開工,你害怕的是要重新適應新環境

你還記得2年前剛到南方學院宿舍的第一天,很陌生,雖然不是什麼荒島沙漠還是原始森林,但是這裡的每一寸土地都是陌生的,每一個人都是陌生的。

你在新加坡上下班的路線,搭幾號巴士,沿途有什麼風景,休假有什麼好去處,哪一座shopping mall裡有電影院、書局跟唱片行,分別在哪一層,吃膩了KFC還可以到哪一條路的小販中心……這些都是都是你在新加坡一步一腳印,用足跡畫成的生活地圖。

還有人際關係的資料庫(比起生活地圖,建立這個資料庫需要花更長的時間,尤其是你性格悶騷不主動親近人家):誰開得起玩笑,誰一副臭臉時千萬不要去招惹,遇到麻煩可以找誰解決……這些數據有的是在遠處觀察,但更多的是自己親身去試驗然後碰壁所得到的資料。

當初你來新加坡,只帶了一大包的行李,像個逃難的人,只帶了最重要的,沒有可有可無的東西。然後你開始在這裡落腳,行李箱放在房間裡,像是一顆種子落到了泥土,開始發芽,生長,向四周蔓延。你的房間從一開始的空空如也,漸漸的開始凌亂,之後還要開始淘汰舊物品以騰出空間給新買的物品。直到你快離開前,你又把最重要的東西,連同這些日子買的可有可無的東西,分批分次運回家。

你的個人物品雖重,但它是完全屬於你的,可以隨你走到天涯海角。可是你在一個地方的生活地圖跟人際關係資料庫,簡稱歸屬感,有着不可量化的重量。在一個特定區域裡你可以隨身攜帶,可當你想把它連同衣物一起打包帶走,它卻死死的粘貼在土地上,像徒手撈起的河水,即使帶走,它離開了原地就會迅速流失,然後乾枯。

於是你又像當初逃難到新加坡那樣帶著最輕便的行李來到南方學院,花了1年多辛苦建立的歸屬感又要砍掉重練。你在這裡非親非故,又要重新去親身探索當地的商店食肆娛樂場所,遇到人又要簡短的自我介紹。好不容易才在這裡紮好根,你又要畢業了,再一次打包帶得走的,捨棄帶不走的,明天,又要到一個全新的環境,一樣非親非故,一樣,嗯,砍掉重練。

雖然這已經不是第一次,但即使一再重複也不可能熟能生巧,在你麻木之前你就會先累死,除了安撫自己別無他法。你拒絕承認你是在思鄉,嚴格來說這也不算是思鄉,你從來都沒有完全熟悉這些地方,它們什麼時候成了你的故鄉?

Thursday, September 2, 2010

我刚刚逛pasar malam时发生的琐碎小事情

1. 我见过一间中学时发现路旁的美人蕉都是面向夕阳的,这种树叶单方向生长的植物竟然一致性的座东朝西,是植树人的周详计划,还是生长激素的明文规定?

2. 在pasar malam遇见学弟X,在他后面走了半条街才被他发现,他为他没有发现我的存在很多礼的跟我道了歉

3. 有一档卖kuih的生意特别好,auntie们都是一次过买10个8个的,我自己抓了2个菜粄等着付钱,等了5分钟老板还不收钱当下很想直接拿kuih走人当作给他一个教训

4. 刚刚给了乞丐五毛钱,之后去买马玉山时发现价格比平时便宜了五毛钱

5. 回途中那只狗又吠我了,总有一天会请它吃dark chocolate

6. 我又碰见学弟X了,默默的在他后面走了很久后又被他发现,他又很多礼的跟我道歉

7.其实还有很多事情发生,只是真的太琐碎了

Saturday, August 14, 2010

生日恐惧症

无风不起浪,事出必有因,我觉得我有必要厘清我的生日恐惧症的病因。

病因(一):寿星公 = 倒霉鬼
明明是应该被祝福的对象,不知道什么时候开始寿星公变成被愚弄甚至被羞辱的对象。一到生日那天就紧张兮兮,一被发现就会一群损友扛起来,有柱子的撞柱子,有水池的丢水池。如果他们低调行刑还就算了,偏偏还要敲锣打鼓吸引路人的围观。寿星公的人缘越好被整得越惨,上课时被班上整一轮,放学后再被社团整一轮,回到宿舍再被室友整一轮,名副其实的轮奸。

虽然我班没有如此风气,我也没有这个人缘被朋友玩(朋友也知道我玩不起)。然而即使不会被如此羞辱,也难保不会被朋友把你当傻瓜骗。大家事先串通好设下骗局,然后在你被整得团团转的时候才捧着蛋糕揭开真相。这个游戏流行太久了试问今天还有哪个人在生日那天不会提高警惕?有时候为了不扫大家的兴只好无奈装傻陪大家一起玩。



病因(二):如果只是一句“生日快乐”,那还不如保持沉默
有些朋友或团体会集体写一张生日卡给寿星公,而从你对寿星公的祝福可以看出你跟他的交情。交情好的你会长篇大论的损他一把,没什么交情的你除了“生日快乐”就再也写不出什么来,因此生日祝福可以视为彼此交情的测谎仪。我个性孤僻,跟很多人只是君子之交,之前还会偶尔祝人家“生日快乐”(为了表达诚意,我还会加上几个惊叹号)。最近终于看透这四个字不过是个空洞的社交礼仪,以其写一句公式化的祝福,那还不如保持沉默。

被一个人责怪你忘了他的生日,总好过被他发现你根本没有想为他庆祝的意愿。



病因(三):整个庆祝方式就是很公式化+幼稚
一开始一个朋友捧着蛋糕出现,然后大家开始围着你唱生日歌,在这当儿你什么都不能做只能尴尬地等他们唱完。唱完后你要装嫩地闭上眼假装很虔诚的许愿(三个愿望:有钱、有车、有房)然后睁开眼吹蜡烛,之后你必须公布你的前2个愿望:第一个当然是希望世界和平,第二个是希望大家学业进步/事业有成(非常的politically correct)。等到所有仪式都完成,就可以拔蜡烛切蛋糕。

整个仪式中我最觉得恶心的是装嫩许愿,都几岁的人了。




我常常想改变整个模式,可是个人力量很单薄,反抗失败是小,可怕的是从此众人以你为敌。所以我采取消极对抗:有人被alatan时立即远离现场以示杯葛(围观也是支持的表示)、生日祝福要嘛花些时间认真写不然就直接无视、婉拒为我举办的生日庆祝活动(要是对方坚持只好硬着头皮做一天傻瓜)。虽然没有办法改变大局,但至少还能保留我的个人意志。

不知道从什么时候开始,我的生日愿望就是希望在我生日那天可以关掉手机去到一个没有人认识我的地方好好过上一天。既然这是属于我的日子,谁都不用为我庆祝。

Tuesday, August 10, 2010

我极度厌恶telemarketing

工读了2年,最痛苦的工作就是telemarketing。

中学学过microsoft word跟excel让我面对paper work根本就是游刃有余到可以放空胡思乱想。可是一旦遇到telemarketing就会精神紧张。一来我天生害羞内向加自闭,二来书看太多练就一身文青傲骨,如此外冷内寒的性格根本不适合跟陌生人打交道,更何况装友善(说话声音还要调高5度)。

每次一听到要做telemarketing就会施展拖字诀,开始自我灌输“人生就是充满着挑战要勇敢去面对”之类的大道理,同时又自我催眠“反正他们都不知道你是谁骂他们粗话也抓不到人”之类的谎话,如此双管齐下,大概洗脑了半个钟后才会硬着头皮打电话。

通常telemarketing会遇到几种状况:

1. “The number you have dialed……”
此人真是我的大恩公!最喜欢接到这种电话,效率高,省口水

2. “嘟嘟……嘟嘟……嘟嘟……”
通常响三声过后还没人接就安心了,只要一直等到它自动转入voice mail就可以挂断。还可以假装积极的再打一次,然后就这样等着时间溜过。

万一接通了就要开始昧着良心扮友善哥哥,谈话结束后又恢复一号表情记录对方答复。

通常对方的答复又可分为几种:

1. “我已经找到学校了”
这是最常听到的回复,这时就要昧着良心祝他学业进步(友善地),然后挂断

2. “我想先做工”
大部分人不是已经升学了就是不打算升学,这时就要昧着良心祝他工作顺利(也是友善地),然后挂断

有些是曾经来过南院询问课程的,我们要求他们留下联络方式。第一次打给他们时只要通知他们即日起开始接受报名记得携带相关证件blablabla。大概一周后又会再打给他们,有时候他们还没做决定,这种人我又要昧着良心地一直打给他们直到他们下定决心为止。这招很烦人但真的很有效,我工读的旅游与酒店管理学部很多学生就是这样被催来报名的。

打错号码还不用紧,有时打过去时发现对方已经是南院生才尴尬(没有update),但又不能马上盖掉电话,要很专业又不失友善地说声“不好意思”才挂断(文青说不出“对不起”)。

Friday, July 30, 2010

我有一台DSLR,可是……

“明天有什么什么event,一起去”
“好啊”
“记得带你的DSLR”
“……”

所谓的event不是车展游神之类的大场面,而是生日party之类的小聚会。DSLR有这么好的性能,就是要拿来拍些有美感的东西。好的照片常常能把稀松平常的东西拍出另一种感觉,会使看的人停下脚步去细细玩味。

偏偏有些东西是怎么抓角度摆构图都不会美,一群人僵硬地站在一起,完全没有可拍性(好啦是我懒得抓懒得摆),偏偏我周围有些人觉得用DSLR拍出来的东西就是不一样,当然不一样,是掌镜人的关系不是相机的问题,而我还没有这种能力化腐朽为神奇。反正他们要的不过是对整个事件的记录,对着镜头笑一下,时间地点人物都有了。

这类照片还是用手机拍拍就好,杀鸡焉用牛刀。

Monday, July 26, 2010

新张誌庆!

这是我目前还在用着的第3个blog(开过4个,废了1个)。之所以会开完全是因为要comment人家的blog,个人非常欣赏blogspot“非用户请闭嘴”的setting,像我这种修为不高的人不可能会潜太久于是就会乖乖上钩。

我的blog主要是发布在msn space的老巢,发布频率为1篇/月,如果那月文思泉涌(废话特多)或是闲来没事应该才会来这里车大炮吧。不过也可能一稿两发(好东西要多跟大家分享),为了方便不同space的用户,我愿意背负懒惰的罪名(神圣光环从天而降)。

这篇就废到这里,大家有缘再见